心理師與女人的聊心室

愛是盲目的，妳並不孤單，

不是只有妳才如此！

『大難時代』第二章『愛使人盲目』提到

愛啟動了大腦與「回饋」相關的腦區

讓人快樂、勇敢、降低對死亡的恐懼

愛關閉了負責注意力、記憶、負面情緒以及社交判斷力的腦區

讓人維持對愛的幻想、對所愛的理想化

小至個人，大至國家，皆是如此。

這讓我從不同角度去思索我常在沙發上遇見的故事

晤談時看過很多「在愛中盲目」的樣貌

但也許還是看得太少

仍然常感到驚訝

驚訝於我們能「為了愛對危險視而不見」的程度

在沙發的對面

我所能做的就是盡力去了解「妳想看見、又不願意看見」的矛盾

以及接納妳陷入矛盾而有的「莫名不安和低落」

人陷入極端情緒狀態（如焦慮、憂鬱）

容易鑽牛角尖

注意力範圍通常只能關注到自己

無法擴及旁人

這其實是惡性循環的第一步

當你的心和腦都停留在自己的內在狀態

對周遭他人的感受與想法開始「漠然」

（乍看下像是缺乏對他人的同理心）

或是開始自己「編製」他人的想法和感受

（換言之就是陷入自己的世界，常怪自己或災難化）

不再保持與所愛之人的「真實接觸」時

人際網絡的的正向支持會減少

負向的減損會因為不能面對和處理而增加

所有的愛的關係都會這樣

夫妻間尤其常見

因為害怕證實對方的背叛會讓自己失去愛和支持

所以必須選擇「看不見」

慢慢的妳不會只是看不見對方的背叛

妳也會看不見對方「整個人」

妳看不見他對小孩的用心

妳看不見他為工作的勞累

妳看不見他因為你看不見而有的挫折

妳變成周遭人口中不體貼的妻子

妳有時承認，因為你不知道為什麼你不再像以前那樣

妳有時哭泣，因為妳不知道妳哪裡委屈但是就是覺得很委屈

書中提到

希特勒和下屬施佩爾之間曾有的深厚父子之愛

讓施佩爾對他的暴行「並非無知，而是選擇盲目」

但假裝無知，便是剝奪了自己的能力

我們以為這樣比較安全，事實上是置自己於險境！

妳讓自己看不見

但妳的「心」還是看見了

逃開愛中的危險

卻付出情緒的代價 

大難時代

http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010563261

事情背後永遠有更深的原因

2013/01/21

爸媽打死12歲獨子鞭刑2小時懲偷錢

http://www.appledaily.com.tw/appledaily/article/headline/20130121/34784448

今天蘋果日報頭條新聞就是如此聳動且怵目驚心的標題，

讓人在這藍色的週一早晨，更添了幾分憂鬱。

每次看到這樣的事件或新聞，

我總是想說些什麼，卻又覺得什麼都不適合說出口，

新聞描述事物的方式，是盡力傳達事件的細節，並加渲染其重要性，

因為它必須要爭取它的讀者，

但是事實背後環環相扣的歷史和愛恨交織的情感，是不會被看見的。

我無從得知這個事件的真實樣貌，

我的感觸與理解是來自於一些曾經願意坐在我對面的家庭與孩子。

沒有家長在處罰孩子時是不痛心的！

我的經驗是『如果有機會，我看到的往往跟聽到的不一樣』

不管我是從導師、醫師、旁人所得到片面的訊息，

「那個家長管教失當！每次情緒失控毒打小孩！」等等，

等我真的見到家長跟家庭時，通常都有不小的落差，

孩子每一個令人頭痛行為的背後，一定有慢慢發展的過程，

家長是陪在孩子身邊的人，他們經歷過那個過程，

有的人從小就為了孩子的蹦蹦跳跳大傷腦筋、

有的人從小就因為孩子的衝動言行常跑學校、

行為是一個片刻的表現，但努力是往往是一個漫長的過程，

行為可能失當，但努力卻不容忽視。

孩子的每一個行為背後都有原因，只是還沒有被了解！

數年前曾經有一個孩子和我聊了一個學期，

他一開始來的原因是對課業沒興趣、在學校常偷食物和文具等小東西，

他很難專注、總是動來跑去，

所以我們只聊他有興趣的電玩遊戲，或我看他玩摺紙遊戲，

他花了很長的時間跟我介紹遊戲的角色、讓我了解玩的方法，

我慢慢發現一些有趣的地方，

電腦遊戲裡，他會累積很多資源，把所有的錢拿去買很多補血藥囤積，

現實遊戲裡，他所折的紙玩具會愈折愈大，

他一直告訴我愈多愈大才是愈好。

當一切浮現，我才看明白，遊戲和他的生活是結合在一起的，

這個孩子來自動盪的家庭，雙親婚姻關係惡化、經濟時好時壞，

孩子不能預測自己未來的生活，

他用這樣的方法來控制他的焦慮，不管在生活中還是遊戲裡。 

給現在正在為子女頭痛心疼的父母。

孤軍奮戰、不被人理解是辛苦的，

在生活中你需要同伴，

在教育上你可以適時尋求專業的幫忙！