心理師與女人的聊心室

愛是盲目的，妳並不孤單，

不是只有妳才如此！

『大難時代』第二章『愛使人盲目』提到

愛啟動了大腦與「回饋」相關的腦區

讓人快樂、勇敢、降低對死亡的恐懼

愛關閉了負責注意力、記憶、負面情緒以及社交判斷力的腦區

讓人維持對愛的幻想、對所愛的理想化

小至個人，大至國家，皆是如此。

這讓我從不同角度去思索我常在沙發上遇見的故事

晤談時看過很多「在愛中盲目」的樣貌

但也許還是看得太少

仍然常感到驚訝

驚訝於我們能「為了愛對危險視而不見」的程度

在沙發的對面

我所能做的就是盡力去了解「妳想看見、又不願意看見」的矛盾

以及接納妳陷入矛盾而有的「莫名不安和低落」

人陷入極端情緒狀態（如焦慮、憂鬱）

容易鑽牛角尖

注意力範圍通常只能關注到自己

無法擴及旁人

這其實是惡性循環的第一步

當你的心和腦都停留在自己的內在狀態

對周遭他人的感受與想法開始「漠然」

（乍看下像是缺乏對他人的同理心）

或是開始自己「編製」他人的想法和感受

（換言之就是陷入自己的世界，常怪自己或災難化）

不再保持與所愛之人的「真實接觸」時

人際網絡的的正向支持會減少

負向的減損會因為不能面對和處理而增加

所有的愛的關係都會這樣

夫妻間尤其常見

因為害怕證實對方的背叛會讓自己失去愛和支持

所以必須選擇「看不見」

慢慢的妳不會只是看不見對方的背叛

妳也會看不見對方「整個人」

妳看不見他對小孩的用心

妳看不見他為工作的勞累

妳看不見他因為你看不見而有的挫折

妳變成周遭人口中不體貼的妻子

妳有時承認，因為你不知道為什麼你不再像以前那樣

妳有時哭泣，因為妳不知道妳哪裡委屈但是就是覺得很委屈

書中提到

希特勒和下屬施佩爾之間曾有的深厚父子之愛

讓施佩爾對他的暴行「並非無知，而是選擇盲目」

但假裝無知，便是剝奪了自己的能力

我們以為這樣比較安全，事實上是置自己於險境！

妳讓自己看不見

但妳的「心」還是看見了

逃開愛中的危險

卻付出情緒的代價 

大難時代

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